A Supernanny pode fazer tut. Deixe-a, pois ela não tem domínio em 2024. Se escolhermos não comer em volta de uma mesa enquanto olhamos para nossos entes queridos, mas em vez disso fazer isso na frente da TV enquanto olhamos para Romesh Ranganathan, então realmente não é da conta dela ou de ninguém.
Tomar seu chá no colo em frente à TV é um prazer necessário, e que remonta a gerações – desde quando o primeiro pequeno neandertal foi colocado em frente a uma pintura rupestre de uma caçada de búfalos e recebeu uma presa de mamute para chupar. Um prato quente equilibrado em joelhos nodosos em frente Gladiadores? A essência da própria infância. Uma tigela de M&S Pad Thai inalada na frente de O Show Único? Senhor/senhora, vejo que você é sofisticado.
Certo, não é um visual lisonjeiro, mais porcos no cocho do que pintura de Norman Rockwell, mas adivinhe? Ninguém está olhando. As pessoas na TV não podem ver você pingando suco de espaguete na camiseta e chupando fatias de batata como um tubo de correio pneumático antigo. Nem podem interrompê-lo. A única coisa que pode interferir no prazer desse ato, na verdade, é escolher o programa errado para assistir. Com base em anos de comportamento que fariam a Supernanny entrar no espaço sideral, aqui estão as regras do que assistir com seu jantar na TV.
Nenhum show médico
Obviamente. A última coisa que alguém precisa enquanto serra uma salsicha é olhar para cima e ver a afinidade entre o que está espetado na ponta do seu garfo e o que sai entusiasticamente do intestino de um paciente quando o bisturi do cirurgião pressiona. Mesmo para os de estômago forte, qualquer coisa ambientada em um hospital – até e incluindo qualquer programa que provavelmente inclua até mesmo as cenas mais disfarçadas de bom gosto do final do parto (não agora, Ligue para a parteira) – é um não.
Nenhum programa de culinária chique
A desconexão é o problema. Assistir à mão trêmula de um chef pinçando um broto de ervilha solitário em um prato mais bonito e melhor composto do que a maioria das pinturas penduradas no Louvre, e então olhar para o macarrão assado de atum Homepride coagulando em seu prato é se sentir não evoluído. Você não é mais competente como ser humano; você é uma ameba assistindo a uma águia voar alto, ou uma pessoa de aparência normal assistindo a qualquer filme estrelado por Natalie Portman, e isso não é bom.
Sem humor de banheiro
Arrotos, peidos, vômitos, ranho e cocô. Mesmo em forma animada? Não, não, não, não, não, obrigado.
Não há exibições de vida selvagem, zoológicos ou de adoção de cães
Esta é sobre a culpa. A menos que você seja um vegano estrela de ouro que se recusou até mesmo a beber o leite da sua mãe, então em algum momento da sua vida (e muito provavelmente ainda) você foi nutrido pela vida animal. Imagine assistir aos primeiros passos instáveis de um bezerro oleoso, ou um bico de patinho curioso rompendo sua concha, ou se envolver emocionalmente na vitória duramente conquistada de uma mãe veado que protegeu seu filhote de um predador, enquanto mastigava um bocado deles.
E para os programas de adoção de cães: os cães são preciosos, mas também nojentos.
A resposta!
Quiz shows. É a única opção sensata. Eles são sem sangue, sem cheiro e basicamente rádio, então seu jantar não vai esfriar enquanto você fica olhando para a tela. O perfeito seria divertido, mas não muito complicado, com um formato que permite que você só tenha que prestar atenção intermitente. Muitos quiz shows atendem a esses critérios, mas meu voto vai para A Casa dos Jogos de Richard Osman: é divertido, familiar e muito provável que tenha Su Pollard, o que o torna o companheiro perfeito para a hora do chá.
Alguma previsão sobre isso?
